25岁的颜色

一开始我以为我会崩溃，对。跌入深渊无法再爬起来的绝望，在25岁的年纪我竟必须去承受。
我觉得自己被强迫“驱逐出境”，离开一切正常人的生活，我非常不甘愿。
我常常想着，我并不愿意就这么走的，在还没见到阳光之前，我都要用最后一口气争取继续留在这片土地上的权利。
我的心情起伏不定，但我绝对有很强的求生意念，我要活下来！

所以我挺过来了。三次的化疗，我的确越来越消瘦，但是，我很好！

“人的身体就是最好的医生，有很强的自愈能力”——陈月卿

我深信这句话。所以，我开始为自己做食疗。从每天为自己做一顿充满生机的午餐开始，我要倾听自己身体的声音，并且用最优质的食物来疼爱它。

我以后的餐桌上都会是五颜六色的！充满生命的豌豆苗，在视觉上让人觉得清新之外，里面内蕴的营养让我的细胞也蠢蠢欲动起来～跳舞！歌唱！生命是充满希望的。

蓝莓优酪精力汤，他说，不错，好喝。等我恢复了健康，让我来照顾你的胃吧。

黑芝麻燕麦糕，午后的甜点。不甜，但满溢幸福，很久没有跟妈妈一起动手。妈妈，还记得2年前一起做小饼干的时光吗？今天下午厨房里透进西晒的阳光，妈妈的白头发比以前多了呵。

再辛苦也会过去，在所有人的扶持下，我又一次体验了生命。

August 15th

八月十五日。这一天，我们的一生从此改变。

我们不会放弃的。
渡过这段也许艰辛，但很多人在旁边支持的一段日子。

满溢而出的 teh

冲茶一定要把茶倒得溢出来。这是南洋华人的习惯。

例常的 Teh、烧面包、半熟蛋，这么普通的早餐组合，真的随着人们被新鲜事物的诱引而逐渐不被欣赏了？

在被城市还有越来越多外来文化的融入下，我庆幸原来我的顾虑是多余的。

原来，仍然还有很多人放弃 starbucks，和我一同品尝着本地海南人冲出来的 kopi 和 teh。

看着那满溢出来的 teh，我微笑了。

陌

最痛苦的是，心知所有的一切終究有個期限。我知道它即將到來，但是我不知道如何把握，難道非要不眠不休，才叫做珍惜當下？

我心裡有許多疙瘩，有許多對未來的無法確定而焦躁的心情，還有不知所謂、莫名其妙的不安。我自己也說不清楚，但是流露在五官的表情和悲傷的文字傳達出來的情感很難騙人。所以她們總是問：你最近是不是壓力很大？

我分析了一下自己，沒有過去壓力大時的易怒和大喜大悲替換的戲碼，我很確定絕對不是因為論文被老師退回來要重修造成的。我甚至害怕我可能已經慢慢地、自然地發展了一些避世的態度，因為我發現自己常常夢見過去的事情，回憶傾瀉而出，倒帶一樣地播放，每晚都要醒來好幾次。然後我起床，到家附近的公園奮力地跑步，然後再沒有任何心情起伏，神情冷漠地踱步回家。

13歲的我曾經因為被朋友背叛而在學校荷花池旁蹲了很久，思索著我的那個年齡還無法想透的人生問題。上課鐘聲響起，我就回到課室，歸位，然後放學，回家，事情就過去了。現在，已經回不去那個大哭一場或抑鬱幾天就可以忘記的年紀了。

越是接近我必須全權掌控自己的人生的時刻，我越是恐懼。

我現在站著的位置，是一個我知道我越往上走，離地就越遠、越高的地方。但是我不知道我即使走到了最頂端我能獲得甚麼。我也不知道我為甚麼還要往上走，但是我已經走到了一半，回去已是不可能，只能繼續。

我想做一个流浪者

不知道為甚麼，我和他在大自然面前總是不能自己，激動，瘋狂。
不管到甚麼地方，在美麗的風景面前，都以為找到了世界的中心，然後大自然的體溫和微風就會輕輕地告訴我們，歡迎回家。

北美印第安人稱呼大自然無法解釋的超自然力量為Orenda，這個力量無法言喻，像神話故事般沒有本源，悠遠，迷離。每次來到這些地方，深呼一口氣，我就能感受這個力量。閉上眼睛，傾聽生命最原始的聲音，我回來了。



從自己生命的起點一路跋涉而來，為的只是看一眼，在心裡留下印記。在攀爬的時候，他會頻頻回頭來問，累不累，累不累？不累，不累，為了登頂的一瞥。我其實也享受大汗淋灕，肌肉酸痛，有一種揮灑青春的快感。



我想做一個流浪者，一個浪子，一架相機，和我心愛的他到全世界去，把所有美麗的風景都記錄在我們的相冊里。有時候我覺得我太年輕，懂得創作，懂得音樂，懂得忙碌也懂得糜爛，卻不懂得生活。我所學習到的智慧還太少。所以，在有生之年裡面，我要堆砌我的夢想，讓大自然成為我的導師。我想要它告訴我，在活火山前看到幾億年來還尚未熄滅的濃煙能帶來怎樣的一種震撼的感覺，在秋天的英國農莊彈吉他是不是跟人們描述的一樣寫意，中國深山裡的禪修是否能淨化心靈。還有很多很多。

“我想跟你和你的相機一起去旅行”，在他告白的那個晚上，我對他說。
在顛簸的長途旅程中，我們可以互相解悶。不要忘記，我們孕育著夢想，要一起實現。

謹以此篇，激勵親愛的你，要重拾對攝影的熱忱，用鏡頭記錄人生的故事。青春是一場盛大的煙火，我們現在的年齡，正是最璀璨的時刻。

hearty breakfast

健康又容易做的早餐其实不难，
漂亮的早餐也不难，
最重要的是心甘情愿的心情。

時間仍在，是我們在飛逝

我常常想家，嚴重的時候也會哭
那是一種複雜的感覺，遊子才能感覺到的微妙情感，跟時間的爭辯，互相都不願意承認是哪一方最先改變了
想家應有可以眷戀的形體，為那種綿綿不絕的思念，那種呼吸也會痛的懷想找到暫時休憩的停靠點，告訴自己說，啊，我想念的不是別人
只是一碗普通的面


試圖說服自己，我也會煮這樣的面，我離家並沒有很遠，家的味道，在我自己的手裡
但是已經失敗過二次，每一次，都做不出熟悉的味道
若非真有獨家秘笈，讓我不能不想你，下了飛機第一件事情就是大呷一口？


肯定少了甚麼


這一次


成功了。少了的那一味，叫豬油。
我為自己在小紅點的國度里找到了家。


鄉愁在一碗面里，它還在，但是，我與家的距離靠近了。

哥羅面的做法：


最重要的，是燙面的步驟，必須在用熱水燙過之後，迅速放入冷水，如此重複數次，面才會Q。
燙蝦也用此法。
在鍋中用少量的油小火煎一塊塊的豬油，固體態的豬油將被榨出，用以爆香蒜頭、蔥頭。
蒜頭、蔥頭撈起，剩餘的油加上胡椒粉、魚露、醬青，和面。
鋪上鮮蝦、菜心、豬肉碎。
完成，可食。

山明水秀

平凡裡的幸福，
還有從簡單裡找尋性格，
這就是我們。

我喜欢她能发掘所有事物的美好
她喜欢我对几乎每样事物都能发掘兴趣

我们绝对是互补的一对。

無题

上課時老師說了
 宋詞以樂景寫悲，能把悲寫得更加深切

 在人潮的喧囂裡面，寂寞可以洶湧而至
 不是無人陪伴的寂寞    是一種心情的灰壓壓、暗沈沈，無從宣洩，沒有意識

 然後我認為自己很快樂
 對此我深信不疑
 我覺得我對自己足夠瞭解了
 十幾歲的花季已經過去    雖然已經忘記了每每置新裝時的興奮之情，卻依然愛漂亮
 偶像劇看了很多    經常使用的梗都已經熟識，卻從不厭倦
 老饕式的嘴，刁，但對到快餐店去大啃炸雞腿的行為還是樂此不彼
 我是足夠快樂的了

 但是老師今天問起我的同學    近日來我是不是不開心

 像秘密被一眼識破
 有一絲的苦楚，郁抑    排山倒海
 老師，我連自己都騙了。

 我最近又常常夢見小時候總是夢見的黃昏
 醒來時常常想著
 甚麼時候我能安靜地坐在家裡前庭爺爺制的木椅上，看報紙，絮絮地與媽媽說話
 等我老了，還能在那個位置上嘆一口茶，甚麼都不想
 老師，我是真正地感到寂寞。

檳島食物誌

來自南國的孩子，我以為我不嗜辣
殊不知
 一來到這個地方，味蕾豁然解放
好像失去味覺的人突然痊了愈    
每一口都是新鮮
狠狠吃了四天
代價是    
回家狠狠大病一場     咳嗽至今未愈
但是， 我願意，我願意再次回到這個城市，重新經歷一場味覺重生的悸動
生病亦無所懼

所以，我一定要把當時的初體驗好好地記錄

蝦面：

日落洞（Jelutong）郵政局對面的隔間木板攤位脏乱不已
但是食客絡繹不絕
我的第一次味蕾的悸動
是在不斷趕蒼蠅、與陌生人“搭坐”的尷尬境地裡萌生的
我從不知道鮮蝦熬成的湯頭可以這麼厚實
我算是徹底地領略了一次“鮮甜”這個詞彙的意義。甜，甜得掃除了我所有的罪惡感——前幾年還曾經發了願，要短暫地吃素——拋了腦後。我實在很愛這蝦面。

炒粿條：

平安路（Jalan Selamat）的炒果條，很多人都嗤之以鼻：騙旅客，價錢夠昂貴，不過是多了兩條肥美的蝦
我和他卻非常喜歡這滋味
就當一次旅客吧，反正，我們確實是旅客——味蕾的第一感覺比甚麼都重要，好吃。
大蝦是炸過的，香噴無比，肉質扎實彈牙
我想這個炒果條的成功之處，不是檳城到處都是的幼滑粿條，不是爽脆的豆牙，不是青蔥、蒜頭、老抽、辣椒融合得非常好的味道
是炒了半輩子的火候。

浓厚人情味

无穷无尽的老街、风土人情。
还有吃不完的炒粿条、卤肉、卤面、虾膏猪肠粉（数不完……）。

这是我们的第一次出游。

首篇：奇妙的喜悅

漂浮和華麗都不易長久，所以我喜歡簡單——偶爾有一些點綴。

可能是....

跟誰小小的罵架，風吹落剛晾上的衣服，趕不上的末班車，電風扇在大熱天裡的罷工

可以生氣，悲憤，歡笑，哭泣，真好。

有兩部電影。一部電影的男主人公來自不會笑的星球；另一部電影的女主人公來自不會生氣的童話世界。

故事結束時他們都成了常人，然後有了常人的情感。

這真是奇妙的感覺，他們又笑又哭地說。

“奇妙的喜悅”。

白煮蛋一樣的平淡沒有減少每天早上醒來咬上一顆當早餐的想望。

但我願意它象現在這樣，躺在精心佈置好的竹墊上，被撒上漂亮的蔥花

做一次稱職的模特兒。





星期天下午的炒糕，早上吃不完的蘿蔔糕還有做豆漿水的黃豆渣...
我們的食物戀是如此開始的。
原料：雞蛋、蔥花、蘿蔔糕、黃豆渣
做法：熱油煎蘿蔔糕，微焦黃時加入黃豆渣，灑蔥花提香，加入蛋，煎至兩面金黃即可。